Ako sa hovorí? Stať sa otcom nie je ťažké, no byť otcom je veľmi ťažké. To isté, samozrejme, platí aj pre matky. V časoch, keď sa starostlivosť (care work) neustále menej oceňuje, je rodičovské vyhorenie čoraz dôležitejšou témou. Štúdia Johannes Kepler Universität Linz ukazuje, že ľudia, ktorí majú deti, majú vyššiu šancu dostať depresiu, ktorú treba následne liečiť antidepresívami. schauvorbei.at sa rozprával s Benjaminom Striglom, psychosociálnym poradcom z „Mein Coaching“ a koučom v televízii Puls 4, o varovných signáloch, rizikách a správnom prístupe.
schauvorbei.at: Ako vzniká rodičovské vyhorenie?
Benjamin Strigl: Do hry vstupuje niekoľko faktorov. Na jednej strane je to chronický stres. Ten sa zažíva počas dlhého časového obdobia. K tomu sa pridáva preťaženie a nedostatok podpory. Prevládajú presvedčenia typu „som na všetko sám“ a myšlienky ako „neviem, kde mi hlava stojí“. V priebehu dlhšieho časového obdobia tak môže vzniknúť rodičovské vyhorenie.
schauvorbei.at: Kedy hovoríme o preťažení a kedy o rodičovskom vyhorení?
Benjamin Strigl: Rozdiel je medzi dočasným a chronickým stavom. Dočasné, teda krátkodobé preťaženie, sa dá kompenzovať oddychom a určitými technikami. Napríklad dovolenkou. Ak ste potom v bežnom živote opäť vyrovnaný, nemáte problém. Ak však stav zostáva dlhý čas nezmenený a človek nevie, ako situáciu zmeniť, potom hovoríme o rodičovskom vyhorení.
schauvorbei.at: Vyskytuje sa rodičovské vyhorenie čoraz častejšie, alebo je to tým, že sme „tomu dieťaťu dali meno“?
Benjamin Strigl: Je to tak, že nároky na rodičov sa v posledných rokoch a desaťročiach zmenili. Čiastočne enormne vzrástli. To treba povedať jasne. Často musia pracovať obaja rodičia. Okrem toho sa veľa vyžaduje v škole a v bežnom živote. Zároveň sa však o túto tému čoraz viac zaujíma výskum. Pri tom sa, samozrejme, stále viac zisťuje. Preto by som povedal, že túto tému ovplyvňujú oba faktory. Na jednej strane možno povedať, že sa prejavuje častejšie. Na druhej strane je tu oveľa väčšie povedomie o danej problematike. Preto môžeme proti tomu aj viac robiť. Je teda viac prípadov než v minulosti, vďaka výskumu sú však tieto prípady aj viditeľnejšie.
schauvorbei.at: Ako to vnímaš ako kouč? Pôsobia rodičia preťaženejšie, alebo sa to v posledných rokoch nezmenilo?
Benjamin Strigl: Kedysi bolo všetko veľmi konzervatívne a autoritárske. Zasahovalo sa „prísnejšie“. Teraz trend smeruje iným smerom. Kľúčové slovo: Gentle Parenting (citlivá výchova). Pri nej sa človek snaží vždy reagovať na potreby dieťaťa. Ak pri tom človek zabúda na svoje vlastné potreby a nestará sa o ne, môže to viesť k preťaženiu. Mám pocit, že mnohí rodičia sú preťažení týmto stresom, ktorý si sami vytvárajú, a tlakom, ktorý prichádza zvonka.
schauvorbei.at: Nakoľko súvisí nový výchovný trend Gentle Parenting s rodičovským vyhorením?
Benjamin Strigl: Pri Gentle Parenting sa človek vždy snaží reagovať na potreby dieťaťa. Zostávate pri tom v úrovni očí a snažíte sa s ním rozprávať s úctou. Môže sa však stať, že zabudnete na vlastné potreby alebo sa príliš sústredíte na potreby ostatných. To stojí veľa síl a energie. Pretože dieťa je, samozrejme, niekedy hlučné alebo náročné. Napríklad: ak má dieťa záchvat hnevu alebo jednoducho nechce spolupracovať, no vy chcete, aby niečo urobilo alebo prestalo robiť, samozrejme sa snažíte zostať pokojní. Ak sa to deje každý deň počas dlhého obdobia, chýba podpora a v partnerstve to nefunguje dobre, môže byť ťažké tento štýl realizovať. V princípe je to však skvelý štýl výchovy.
schauvorbei.at: Aké sú ďalšie rizikové faktory vyhorenia?
Benjamin Strigl: Rizikových faktorov pre rodičovské vyhorenie je veľa. Absolútna jednotka je komunikácia a partnerstvo. Ak komunikácia chýba alebo nefunguje, je to dôležitý faktor. Patria sem aj osamelí rodičia alebo rodičia, ktorí nemajú iné zdroje na starostlivosť o deti. Do hry môže vstupovať aj škola. Napríklad: keď musíte s dieťaťom stále robiť domáce úlohy. Vtedy by ste sa mali pýtať aj iných: „Čo si o tom myslíš?“ alebo „Vyzerá to, že som preťažený?“. Tak získate lepší nadhľad.
schauvorbei.at: Existujú varovné signály, ktoré ako rodič môžete na sebe rozpoznať?
Benjamin Strigl: Varovné signály a rizikové faktory úzko spolu súvisia a prelínajú sa. Na jednej strane sú to príliš vysoké nároky na seba samého alebo z vonkajšej strany. Často sú spojené s perfekcionizmom. Deti so špeciálnymi potrebami môžu sťažiť každodenný život a viesť k neustálemu vyčerpaniu. Ak konám emocionálne odťažito voči svojim deťom, pretože som podráždený a nemám podporu, mal by som si dávať pozor. Ak sa tieto body stretnú, stáva sa zvládanie každodenného života náročným.
schauvorbei.at: Ako sa dá rýchlo odľahčiť vlastný nervový systém?
Benjamin Strigl: Myslím si, že prvým a najdôležitejším bodom je nenechať to zájsť tak ďaleko. Keď cítite prvé náznaky, mali by ste sa snažiť do budúcnosti plánovať si prestávky. Ak ide o drobnosti, ktoré vedú k zahlteniu nervového systému, môže pomôcť aj krátka prechádzka v lese. Tú môžete absolvovať aj spontánne. Keď cítite, že vám nie je dobre, jednoducho vezmite dieťa a choďte s ním do lesa. Môžete si ju však naplánovať aj raz týždenne ako pevnú súčasť.
Akútne môžu pomôcť meditácie všímavosti, relaxačné cvičenia a dychové cvičenia. Pomoc od susedky, vlastnej matky alebo otca sú sociálne zdroje, ktoré môžu pôsobiť podporne. Uzemnenie sa je ďalším nástrojom. To znamená povedané laicky: jednoducho si ľahnúť na zem, zavrieť oči, tvoriť pozitívne myšlienky a na chvíľu vypnúť.
schauvorbei.at: Ak sa pozrieme na pomer starostlivosti, na jedno malé dieťa pripadajú jedna až dve blízke osoby. Zatiaľ čo výskum hovorí, že by to mali byť v skutočnosti tri až štyri osoby. Ako to vidíš ty, je na výchovu dieťaťa potrebná celá dedina?
Benjamin Strigl: Áno presne, to by som povedal aj ja. Pomer starostlivosti o deti závisí od mnohých faktorov. Dnes k tomu pribúda finančný aspekt. Človek si už nemôže len tak dovoliť tri, štyri alebo päť detí. Potrebuje obytný priestor, miesto v jasliach alebo škôlke, resp. opatrovateľku a samozrejme dobrú školu. Na to treba veľa pracovať. Ak majú obaja partneri prácu, kto je potom pri deťoch? Ten pomer sa radikálne zmenil, mal by však zostať rovnaký. Získať ho je čoraz ťažšie. Preto je také dôležité vybudovať si sieť pomocníkov.
schauvorbei.at: Súvisí rodičovské vyhorenie viac s vlastným charakterom a rolou rodiča, alebo so správaním detí?
Benjamin Strigl: Povedal by som, že je to kombinácia oboch. Na jednej strane zohráva veľkú úlohu charakter dieťaťa. Ak je moje dieťa všeobecne náročnejšie, vyžaduje si viac energie a zdrojov na to, aby som ho adekvátne podporil. Napríklad ak chce veľa objavovať a skúšať hranice. Na druhej strane to závisí aj od toho, aký som a aké mám na seba nároky. Ak ako rodič žijem perfekcionizmom, vedie to k väčšiemu stresu, ako keď doprajem priestor pre chyby. Napríklad, keď dieťa niečo pomaľuje a vznikne škvrna.
schauvorbei.at: Je rodičovské vyhorenie fenoménom novoveku?
Benjamin Strigl: V minulosti to bolo tak, že – ak sa rodičovské vyhorenie vyskytlo – bolo tabuizovanou témou. Kedysi to bolo väčšinou tak, že otec chodil do práce a mama bola doma. Ale mama bola sama a robila obrovské množstvo práce. Vychovávala jedno, dve alebo tri deti, hravo „zvládala“ domácnosť, prala, varila, nakupovala a starala sa o vzdelanie potomstva. Matky sú vždy pripravené. Sú v nasadení 24 hodín denne. Preto si myslím, že vtedy bola nejedna mama v stave rodičovského vyhorenia.
Teraz je to tak, že tejto téme venujeme oveľa viac výskumu. Pomaly, ale isto sa z nej našťastie prestáva robiť tabuizovaná téma. Stále ňou však je, to treba povedať jasne. Mnohé matky – a aj otcovia – sa hanbia a nechcú priznať, že sú vyčerpaní alebo že je toho na nich priveľa. To je smutné. V tomto bode chceme podporiť. Aspoň v susedstve a v okruhu priateľov by to nemala byť tabuizovaná téma. Každý je niekedy preťažený a potrebuje pomoc. Preto je také dôležité, aby sme si navzájom pomáhali.
schauvorbei.at: Prečo je to stále tabuizovaná téma?
Benjamin Strigl: Na jednej strane je to otázka nárokov, ktorým chce človek vyhovieť. Na sociálnych sieťach vidím, ako skvele ostatní zvládajú svoj život, a ja to nezvládam. Pri tom vzniká určitý strach a pocit hanby. Pridáva sa k tomu aj všeobecný nárok spoločnosti. Často chýba otvorená komunikácia v partnerstve. To to samozrejme sťažuje. Ak sa cítim doma nepríjemne a neodvážim sa povedať, že mi nie je dobre, potom je to navonok ešte ťažšie. Ale už existuje veľa skvelých kanálov na sociálnych sieťach, ktoré z toho prestávajú robiť tabuizovanú tému. Na to by sme sa mali sústrediť a optimisticky hľadieť do budúcnosti.
schauvorbei.at: Myslíš si, že naša dnešná generácia je „zmäkčilá“, alebo prečo táto téma tak výrazne vystupuje do popredia?
Benjamin Strigl: Zmäkčilou by som to nenazval. Avšak preťaženie v každodennom živote je prítomné. V skutočnosti mám veľa rodičov, ktorých koučujem a radím im, ktorí nevedia, kde im hlava stojí. Na rodičov sa valia vysoké nároky. Patrí k nim škola a škôlka, práca a financie, vlna inflácie, následky pandémie a vojna. To všetko vyvoláva starosti a strachy. Navyše, človek chce byť dobrým rodičom, dobre sa starať o dieťa a rozpoznávať a napĺňať jeho potreby. Je šialené, čo všetko sa každodenne valí na rodičov. Tam sa objavuje rodičovské vyhorenie. Ak človek nevyhľadá pomoc, stáva sa to náročným.
Kedysi boli tiež ťažké časy. „Dnes sa máme tak dobre, ako nikdy predtým,“ hovorí sa. Výskum ukazuje, že od roku 2000, resp. 2010 duševné zdravie mládeže neustále klesá. U rodičov je to to isté. Vďaka sociálnym sieťam a informáciám, ktoré dostávame deň čo deň, dojmom, ktoré zbierame počas scrollovania, často dochádza k preťaženiu, pretože nikdy nemôžeme vypnúť.
schauvorbei.at: Ak je človek uprostred toho, aké tipy, rutiny alebo praktiky môžu pomôcť?
Benjamin Strigl: Veľmi dôležitý – podľa môjho názoru číslo jeden – je vnútorný pokoj. Ten by mal človek v nejakej forme trénovať. Môžu to byť dychové cvičenia, meditácie všímavosti alebo prechádzky, ktoré si človek integruje do každodenného života. Možno si tiež každé dva alebo tri dni doprajete pekný penový kúpeľ. „Me-time“ vo forme futbalu, tenisu, volejbalu alebo inej športovej aktivity tiež môže pomôcť. Pri tom treba zohľadniť, že ísť trikrát týždenne na futbal je ťažšie naplánovať ako raz denne cvičenie všímavosti na päť minút. V zásade by sa mal človek jednoducho snažiť zabudovať do bežného dňa niečo, čo mu prinesie úľavu. Susedia, priatelia, iní rodičia a starí rodičia môžu byť tiež veľkou oporou a vytvoriť sieť pomocníkov.
Ďalším veľkým pilierom je komunikácia – predovšetkým v partnerstvách. Otázky, ktoré pomáhajú, sú: „Aká je naša komunikácia?“ a „Ako ju môžeme zlepšiť?“. Potom by ste mali vytvoriť plán, kde sa zohľadnia a naplnia potreby všetkých. To je obrovský krok správnym smerom. Tak môže byť lepšie nielen mne, ale aj môjmu partnerovi a mojim deťom. To je veľký cieľ. Ako v lietadle: Keď vypadne maska, mal by som si ju najskôr nasadiť sám, pretože ak budem v bezvedomí, nemôžem pomôcť nikomu inému. Keď je niekomu dobre, dokáže v situáciách robiť lepšie rozhodnutia a zohľadniť pritom potreby partnerov a detí.
schauvorbei.at: Kedy by mal človek vyhľadať odbornú pomoc?
Benjamin Strigl: Úplne jednoducho: Keď už nevieš ďalej. Keď som v bode, že už neviem, čo mám robiť, aby to bolo lepšie. Alebo keď nemám nikoho, s kým by som sa o tom mohol porozprávať. Ak sa potom ešte cítite uväznení v každodennom živote alebo v rutine a je vám zle, je čas vyhľadať pomoc. Koučing, psychosociálne poradenstvo, psychoterapia – človek sa môže sám rozhodnúť, ktorý prístup je správny.
V najlepšom prípade vyhľadám pomoc už skôr. Prevencia je samozrejme ideálny prípad. Niekedy mám skutočne rodičov – často sú to matky, to treba úprimne povedať –, ktorí cítia, že sa niečo blíži. Predovšetkým počas letných prázdnin. Chcú plánovať, aby toho na nich a na deti v septembri a októbri nebolo priveľa. To znamená včas si položiť otázku: „Čo môžeme robiť?“
schauvorbei.at: Ďakujeme za rozhovor a za úžasné tipy!
Foto: © Getty Images