Ako sa hovorí: Stať sa otcom nie je ťažké, no byť otcom je ťažké. To isté, samozrejme, platí aj pre matky. V časoch, keď sa starostlivosť (care work) neustále menej oceňuje, je rodičovské vyhorenie čoraz dôležitejšou témou. Štúdia Johannes Kepler Universität Linz ukazuje, že ľudia, ktorí majú deti, majú vyššiu pravdepodobnosť vzniku depresií, ktoré sa potom majú liečiť antidepresívami. schauvorbei.at sa porozprával s Benjaminom Striglom, psychosociálnym poradcom z „Mein Coaching“ a koučom v televízii Puls 4, o varovných signáloch, rizikách a správnom prístupe.
schauvorbei.at: Ako vzniká rodičovské vyhorenie?
Benjamin Strigl: Spája sa viacero faktorov. Na jednej strane je to chronický stres. Ten sa zažíva počas dlhého časového obdobia. K tomu sa pridáva preťaženie a nedostatok podpory. Prevažujú presvedčenia ako „Som na všetko sám“ a myšlienky ako „Neviem, kde mi hlava stojí“. Počas dlhého časového úseku tak môže vzniknúť rodičovské vyhorenie.
schauvorbei.at: Kedy hovoríme o preťažení a kedy ide o rodičovské vyhorenie?
Benjamin Strigl: Rozdiel je v tom, či je stav dočasný alebo chronický. Dočasné, teda krátkodobé preťaženie, možno vyrovnať oddychom a určitými technikami. Napríklad dovolenkou. Ak ste potom v bežnom živote opäť vyrovnaní, nemáte problém. Ak to však trvá dlhý čas bezo zmeny a neviete, ako situáciu zmeniť, potom hovoríme o rodičovskom vyhorení.
schauvorbei.at: Objavuje sa rodičovské vyhorenie čoraz častejšie, alebo je to tým, že sme „tomu dieťaťu dali meno“?
Benjamin Strigl: Je to tak, že nároky na rodičov sa v posledných rokoch a desaťročiach zmenili. Čiastočne enormne vzrástli. To treba jasne povedať. Často musia pracovať obaja rodičia. Okrem toho sa veľa vyžaduje v škole aj v každodennom živote všeobecne. Zároveň platí, že výskum sa o túto tému zaujíma čoraz viac. Pritom sa, samozrejme, o nej zisťuje čoraz viac. Preto by som povedal, že túto tému ovplyvňujú oba faktory. Na jednej strane možno povedať, že sa prejavuje častejšie. Na druhej strane existuje oveľa väčšie povedomie o danej problematike. Preto s tým môžeme aj viac urobiť. Je to teda tak, že prípadov je viac ako kedysi, vďaka výskumu sú však tieto prípady aj viditeľnejšie.
schauvorbei.at: Ako to vnímaš ako kouč? Pôsobia rodičia preťaženejšie, alebo je to v posledných rokoch rovnaké?
Benjamin Strigl: Kedysi bolo všetko veľmi konzervatívne a autoritárske. „Zakročovalo sa tvrdšie“. Medzitým sa trend uberá iným smerom. Kľúčové slovo: Gentle Parenting (rešpektujúca výchova). Pritom sa človek snaží vždy reagovať na potreby dieťaťa. Ak pri tom zabudnete na vlastné potreby a nestaráte sa o ne, môže to viesť k preťaženiu. Mám pocit, že mnohí rodičia sú preťažení týmto stresom, ktorý si sami vytvárajú, a tlakom, ktorý prichádza zvonku.
schauvorbei.at: Do akej miery má nový výchovný trend Gentle Parenting niečo spoločné s rodičovským vyhorením?
Benjamin Strigl: Pri rešpektujúcej výchove sa človek vždy snaží reagovať na potreby dieťaťa. Pritom zostávate v úrovni očí a snažíte sa s ním hovoriť s rešpektom. Môže sa teda stať, že zabudnete na vlastné potreby alebo sa príliš sústredíte na potreby iných. To stojí veľa síl a energie. Pretože dieťa je, samozrejme, niekedy hlučné alebo náročné. Napríklad: ak má dieťa záchvat hnevu alebo jednoducho nechce spolupracovať, ale vy chcete, aby niečo urobilo alebo s niečím prestalo, snažíte sa, samozrejme, zostať pokojní. Ak sa to deje každý deň počas dlhého obdobia, chýba podpora a v partnerskom vzťahu to nefunguje dobre, môže byť ťažké tento štýl realizovať. V princípe je to však skvelý štýl výchovy.
schauvorbei.at: Aké sú ďalšie rizikové faktory pre vyhorenie?
Benjamin Strigl: Rizikových faktorov pre rodičovské vyhorenie je veľa. Absolútna jednotka je komunikácia a partnerský vzťah. Ak komunikácia chýba alebo nefunguje, je to dôležitý faktor. Patria sem aj osamelí rodičia alebo rodičia, ktorí nemajú iné zdroje na starostlivosť o deti. Do toho môže vstupovať aj škola. Napríklad: ak musíte s dieťaťom vždy robiť domáce úlohy. Potom by ste sa mali opýtať aj iných: „Čo si o tom myslíš?“ alebo „Pôsobím, akoby som bol preťažený?“. Tak získate lepšiu perspektívu.
schauvorbei.at: Existujú varovné signály, ktoré možno ako rodič spoznať na sebe samom?
Benjamin Strigl: Varovné signály a rizikové faktory úzko spolu súvisia a prelínajú sa. Na jednej strane sú to príliš vysoké očakávania od seba samého alebo zvonku. Často sú spojené s perfekcionizmom. Deti so špeciálnymi potrebami môžu komplikovať každodenný život a viesť k neustálemu vyčerpaniu. Ak konám emocionálne odstúpenejšie od svojich detí, pretože som podráždený a nemám podporu, mal by som si dávať pozor. Ak sa všetky tieto body spoja, bude ťažké zvládnuť bežný deň.
schauvorbei.at: Ako sa postarať o rýchle odbremenenie vlastného nervového systému?
Benjamin Strigl: Myslím si, že prvý a najdôležitejší bod je nenechať to zájsť tak ďaleko. Ak cítite prvé príznaky, mali by ste sa pokúsiť v budúcnosti naplánovať si prestávky. Ak sú to drobnosti, ktoré vedú k preťaženiu nervového systému, môže pomôcť aj krátka prechádzka v lese. Tú môžete urobiť aj spontánne. Ak cítite, že vám nie je dobre, jednoducho vezmite dieťa a choďte s ním do lesa. Môžete si to však naplánovať aj pevne raz za týždeň.
Meditácie všímavosti, relaxačné cvičenia a dychové cvičenia môžu pomôcť akútne. Pomoc od susedky, vlastnej mamy alebo otca sú sociálne zdroje, ktoré môžu pôsobiť podporne. Uzemniť sa je ďalší nástroj. To znamená, povedané laicky: jednoducho si ľahnúť na zem, zavrieť oči, vytvoriť pozitívne myšlienky a na chvíľu vypnúť.
schauvorbei.at: Keď sa pozrieme na pomer starostlivosti, na jedno malé dieťa pripadajú jedna až dve blízke osoby. Zatiaľ čo výskum hovorí, že by to mali byť vlastne tri až štyri osoby. Ako to vidíš ty, potrebuje človek celú dedinu, aby vychoval dieťa?
Benjamin Strigl: Áno, presne tak, to by som povedal aj ja. Pomer starostlivosti o deti závisí od mnohých faktorov. V dnešnej dobe pribúda finančný aspekt. Človek si už nemôže dovoliť len tak tri, štyri alebo päť detí. Potrebuje bytový priestor, miesto v jasliach alebo škôlke, resp. opatrovateľku a, samozrejme, dobrú školu. Na to treba veľa pracovať. Ak majú obaja partneri prácu, kto je potom pri deťoch? Pomer sa radikálne zmenil, ale mal by byť stále rovnaký. Získať ho je čoraz ťažšie. Preto je také dôležité vybudovať si sieť pomocníkov.
schauvorbei.at: Má rodičovské vyhorenie viac do činenia s vlastným charakterom a rolou rodiča alebo so správaním detí?
Benjamin Strigl: Povedal by som, že je to kombinácia oboch. Na jednej strane je to tak, že charakter dieťaťa hrá veľkú úlohu. Ak je moje dieťa vo všeobecnosti náročnejšie, potrebuje viac energie a zdrojov na to, aby som dieťa primerane podporil. Napríklad, ak chce veľa objavovať a skúša hranice. Na druhej strane záleží aj na tom, aký som a aké mám nároky na seba samého. Ak ako rodič žijem perfekcionizmom, vedie to k väčšiemu stresu, než keby som dal priestor chybám. Napríklad, keď dieťa niečo pomaľuje a potom vznikne škvrna.
schauvorbei.at: Je rodičovské vyhorenie fenoménom novoveku?
Benjamin Strigl: V minulosti to bolo tak, že – ak sa vyskytlo rodičovské vyhorenie – bola to tabuizovaná téma. Kedysi to bolo väčšinou tak, že otec chodil do práce a mama bola doma. Ale mama bola sama a robila obrovské množstvo práce. Vychovávala jedno, dve alebo tri deti, „ľahko“ zvládala domácnosť, prala, varila, nakupovala a starala sa o vzdelanie potomstva. Matky sú vždy pripravené. Sú v nasadení 24 hodín denne. Preto si myslím, že vtedy bola jedna alebo druhá mama v rodičovskom vyhorení.
Teraz je to tak, že robíme oveľa viac výskumu v tejto téme. Pomaly, ale isto sa z nej prestáva robiť tabuizovaná téma – našťastie. Stále to však jedna je, to treba jasne povedať. Mnohé matky – a aj otcovia – sa hanbia a nechcú priznať, že sú vyčerpaní alebo že je toho na nich priveľa. To je smutné. V tomto bode chceme pomôcť. Aspoň v susedstve a v okruhu priateľov by to nemala byť tabuizovaná téma. Každý je niekedy preťažený a potrebuje pomoc. Preto je také dôležité, aby sme si navzájom pomáhali.
schauvorbei.at: Prečo je to stále tabuizovaná téma?
Benjamin Strigl: Na jednej strane je to otázka nárokov, ktorým sa chce človek vyrovnať. Na sociálnych sieťach vidím, ako skvelo zvládajú život všetci ostatní, a ja to nedokážem. Pritom vzniká určitý strach a pocit hanby. Pridáva sa k tomu aj všeobecný nárok spoločnosti. Často chýba otvorená komunikácia v partnerstve. To to samozrejme sťažuje. Ak sa doma cítim nepríjemne a netrúfam si povedať, že mi nie je dobre, potom je to smerom von ešte ťažšie. Ale už existuje veľa skvelých kanálov na sociálnych sieťach, ktoré z toho prestali robiť tabuizovanú tému. Na to by sme sa mali sústrediť a optimisticky hľadieť do budúcnosti.
schauvorbei.at: Myslíš si, že je naša dnešná generácia „zmäkčilá“, alebo prečo sa táto téma tak silne objavuje?
Benjamin Strigl: Zmäkčilou by som to nenazval. V každodennom živote je však prítomné preťaženie. Skutočne mám veľa rodičov, ktorých koučujem a ktorým radím, ktorí nevedia, kde im hlava stojí. Na rodičov prichádzajú vysoké nároky. Patria sem škola a škôlka, práca a financie, vlna inflácie, dozvuky pandémie a vojna. To všetko vytvára starosti a strach. Navyše, človek chce byť dobrým rodičom, dobre sa starať o dieťa a rozpoznávať a napĺňať jeho potreby. Je to šialené, čo všetko sa každodenne valí na rodičov. Tam sa objavuje rodičovské vyhorenie. Ak si človek nezabezpečí podporu, stane sa to ťažkým.
Kedysi boli tiež ťažké časy. „Dnes sa máme lepšie ako kedykoľvek predtým,“ hovorí sa. Výskum ukazuje, že od roku 2000, resp. 2010 duševné zdravie mladých ľudí stále klesá. U rodičov je to to isté. Prostredníctvom sociálnych médií a informácií, ktoré dostávame deň čo deň, dojmov, ktoré zbierame počas scrollovania, často dochádza k preťaženiu, pretože nikdy nemôžeme vypnúť.
schauvorbei.at: Keď je človek uprostred toho, aké tipy, rutiny alebo praktiky môžu pomôcť?
Benjamin Strigl: Veľmi dôležitý – podľa môjho názoru číslo jeden – je vnútorný pokoj. Ten by si mal človek v nejakej forme trénovať. Môžu to byť dychové cvičenia, meditácie všímavosti alebo prechádzky, ktoré si človek integruje do každodenného života. Možno si dáte každé dva alebo tri dni príjemný penový kúpeľ. Me-time (čas pre seba) vo forme futbalu, tenisu, volejbalu alebo inej športovej aktivity môže tiež pomôcť. Pritom treba brať do úvahy, že ísť trikrát týždenne na futbal je ťažšie naplánovať ako raz denne cvičenie všímavosti na päť minút. V zásade by sa mal človek jednoducho pokúsiť zabudovať do každodenného života niečo, čo mu prinesie úľavu. Susedia, priatelia, iní rodičia a starí rodičia môžu byť tiež veľkou oporou a vytvoriť sieť pomocníkov.
Ďalším veľkým pilierom je komunikácia – predovšetkým v partnerských vzťahoch. Otázky, ktoré pomáhajú, sú: „Aká je naša komunikácia?“ a „Ako ju môžeme zlepšiť?“. Potom by si mal človek vytvoriť plán, kam zahrnie potreby všetkých a kde budú naplnené. To je obrovský krok správnym smerom. Tak môže byť lepšie nielen mne, ale aj môjmu partnerovi a mojim deťom. To je ten veľký cieľ. Ako v lietadle: Keď vypadne maska, mal by som si ju najprv nasadiť ja, pretože ak som v bezvedomí, nemôžem pomôcť nikomu inému. Ak je niekomu dobre, môže v situáciách robiť lepšie rozhodnutia a pritom zohľadniť potreby partnerov a detí.
schauvorbei.at: Kedy by mal človek vyhľadať odbornú pomoc?
Benjamin Strigl: Úplne jednoducho: Keď si už človek nevie rady. Keď som v bode, že neviem, čo mám urobiť, aby bolo lepšie. Alebo keď nemám nikoho, s kým by som sa o tom mohol porozprávať. Ak sa potom ešte cítite uväznení v každodennom živote alebo rutine a je vám zle, je čas vyhľadať pomoc. Koučing, psychosociálne poradenstvo, psychoterapia – človek sa môže sám rozhodnúť, ktorý prístup je ten správny.
V najlepšom prípade vyhľadám pomoc už predtým. Preventívne je to samozrejme ideálny prípad. Niekedy mám skutočne aj rodičov – často sú to matky, to treba úprimne povedať –, ktorí si všimnú, že sa niečo blíži. Najmä počas letných prázdnin. Chcú plánovať, aby toho v septembri a októbri na nich a deti nebolo priveľa. To znamená včas si položiť otázku: „Čo môžeme urobiť?“
schauvorbei.at: Ďakujeme za rozhovor a za úžasné tipy!
Foto: © Getty Images