Hogy is mondják? Apává válni nem nehéz, apának lenni annál inkább. Ez természetesen az anyákra is igaz. Olyan időkben, amikor a gondoskodási munka egyre kevésbé kap elismerést, a szülői kiégés egyre fontosabb témává válik. A Linzi Johannes Kepler Egyetem tanulmánya azt mutatja, hogy a gyermekes emberek nagyobb eséllyel lesznek depressziósak, amit aztán antidepresszánsokkal próbálnak kezelni. A schauvorbei.at Benjamin Strigllel, a „Mein Coaching” pszichoszociális tanácsadójával és a Puls 4 TV-csatorna coachával beszélgetett az előjelekről, a kockázatokról és a megfelelő hozzáállásról.
schauvorbei.at: Hogyan alakul ki a szülői kiégés?
Benjamin Strigl: Több tényező összejátszásáról van szó. Egyrészt ott a krónikus stressz. Ezt hosszú időn keresztül élik meg az érintettek. Ehhez társul a túlterheltség és a támogatás hiánya. Olyan hiedelmek uralkodnak, mint „egyedül vagyok a problémáimmal”, és olyan gondolatok, mint „nem tudom, hol áll a fejem”. Hosszú időn keresztül ez szülői kiégéshez vezethet.
schauvorbei.at: Mikor beszélünk túlterheltségről, és mikor szülői kiégésről?
Benjamin Strigl: A különbség az időleges és a krónikus állapot között van. Az időleges, azaz rövid távú túlterheltség pihenéssel és bizonyos technikákkal ellensúlyozható. Például egy nyaralással. Ha a mindennapokban újra kiegyensúlyozott az ember, akkor nincs probléma. De ha ez hosszú időn keresztül változatlan marad, és az illető nem tudja, hogyan változtasson a helyzeten, akkor beszélünk szülői kiégésről.
schauvorbei.at: A szülői kiégés egyre gyakoribb, vagy csak arról van szó, hogy „nevet adtunk a gyereknek”?
Benjamin Strigl: A helyzet az, hogy a szülőkkel szembeni követelmények az elmúlt években és évtizedekben megváltoztak. Részben ezek hatalmas mértékben nőttek. Ezt tisztán ki kell mondani. Gyakran mindkét szülőnek dolgoznia kell. Ezenkívül az iskolában és a mindennapokban általánosságban is sokat követelnek. Ugyanakkor a kutatások is egyre inkább érdeklődnek ez iránt a téma iránt. Ennek során természetesen egyre többet tudunk meg róla. Ezért azt mondanám, mindkét tényező befolyásolja ezt a témát. Egyrészt azt mondhatjuk, hogy gyakrabban kerül előtérbe. Másrészt sokkal nagyobb a tudatosság a témával kapcsolatban. Emiatt többet is tudunk tenni ellene. Tehát igaz, hogy több az eset, mint régen, de a kutatások miatt az esetek láthatóbbá is váltak.
schauvorbei.at: Hogyan tapasztalod ezt coachként? A szülők túlterheltebbnek tűnnek, vagy ez változatlan maradt az elmúlt években?
Benjamin Strigl: Régen minden nagyon konzervatív és autoriter volt. „Keményebben fogták a gyeplőt”. Manapság a trend más irányba mutat. Kulcsszó: Gentle Parenting (szelíd nevelés). Ennek során mindig arra törekednek, hogy megfeleljenek a gyermek igényeinek. Ha közben elfelejtjük a saját igényeinket, és nem gondoskodunk róluk, az túlterheltséghez vezethet. Az az érzésem, hogy sok szülő túlterhelt az általa generált stressz és a kívülről érkező nyomás miatt.
schauvorbei.at: Milyen mértékben függ össze az új nevelési trend, a Gentle Parenting a szülői kiégéssel?
Benjamin Strigl: A Gentle Parentingnél mindig megpróbálják figyelembe venni a gyermek igényeit. Eközben szemmagasságban maradnak, és tisztelettel próbálnak vele beszélni. Így előfordulhat, hogy az ember elfelejti a saját igényeit, vagy túlságosan mások igényeire koncentrál. Ez sok erőt és energiát emészt fel. Mert egy gyermek természetesen néha hangos vagy fárasztó. Például: Ha a gyermeknek dühkitörése van, vagy egyszerűen nem akar együttműködni, de mi azt szeretnénk, ha megtenne valamit vagy abbahagyná, természetesen próbálunk nyugodtak maradni. Ha ez minden nap hosszú időn keresztül megtörténik, hiányzik a támogatás, és a párkapcsolatban sem mennek jól a dolgok, akkor nehézzé válhat ennek a stílusnak a megvalósítása. Alapvetően azonban ez egy nagyszerű nevelési stílus.
schauvorbei.at: Milyen más kockázati tényezők vannak a kiégés szempontjából?
Benjamin Strigl: Sok kockázati tényezője van a szülői kiégésnek. Az abszolút első helyen a kommunikáció és a párkapcsolat áll. Ha a kommunikáció hiányzik vagy nem működik, az egy fontos tényező. Az egyedülálló szülők vagy azok a szülők is ide tartoznak, akiknek nincsenek más erőforrásaik a gyermekfelügyeletre. Még az iskola is közrejátszhat. Például: Ha mindig a gyermekkel kell megcsinálni a házi feladatot. Akkor érdemes másokat is megkérdezni: „Te mit gondolsz erről?” vagy „Úgy tűnik, mintha túlterhelt lennék?”. Így jobb perspektívát kap az ember.
schauvorbei.at: Vannak-e figyelmeztető jelek, amelyeket szülőként felismerhetünk magunkon?
Benjamin Strigl: A figyelmeztető jelek és a kockázati tényezők szorosan összefüggenek és egymásba fonódnak. Egyrészt a saját magunkkal szembeni vagy a kívülről érkező túlzott elvárásokról van szó. Gyakran a perfekcionizmussal párosulnak. A különleges igényű gyermekek megnehezíthetik a mindennapokat és folyamatos kimerültséghez vezethetnek. Ha érzelmileg távolságtartóbban viszonyulok a gyermekeimhez, mert ingerült vagyok és nincs támogatásom, akkor vigyáznom kell. Ha ezek a pontok mind összejönnek, nehézzé válik a mindennapok kezelése.
schauvorbei.at: Hogyan gondoskodhatunk idegrendszerünk gyors tehermentesítéséről?
Benjamin Strigl: Azt hiszem, az első és legfontosabb pont az, hogy ne hagyjuk idáig fajulni a dolgokat. Ha az első jeleket érezzük, meg kell próbálni a jövőben szüneteket beiktatni. Ha apróságokról van szó, amelyek az idegrendszer túlterheléséhez vezetnek, egy rövid erdei séta is segíthet. Ezt akár spontán is meg lehet tenni. Ha érzed, hogy nem vagy jól, egyszerűen kapd fel a gyereket, és menjetek ki az erdőbe. De fixen is betervezheted hetente egyszer.
A mindfulness-meditációk, a relaxációs gyakorlatok és a légzőgyakorlatok akut módon segíthetnek. A szomszéd, a saját anya vagy az apa segítsége olyan társadalmi erőforrások, amelyek támogató hatásúak lehetnek. Saját magunk „földelése” egy másik eszköz. Ez egyszerűen fogalmazva annyit tesz: Csak feküdjünk le a földre, csukjuk be a szemünket, formáljunk pozitív gondolatokat és kapcsolódjunk ki rövid időre.
schauvorbei.at: Ha megnézzük a gondozási arányt, egy kisgyermekre egy-két szoros kötődésű személy jut. Míg a kutatások szerint valójában három-négy főnek kellene lennie. Hogy látod ezt, egy egész falu kell egy gyerek felneveléséhez?
Benjamin Strigl: Igen, pontosan, én is ezt mondtam volna. A gyermekek gondozási aránya sok tényezőtől függ. Manapság egy pénzügyi szempont is társul hozzá. Az ember már nem engedheti meg magának csak úgy a három, négy vagy öt gyereket. Kell lakóhely, bölcsődei vagy óvodai férőhely, esetleg dajka, és természetesen egy jó iskola. Ehhez sokat kell dolgozni. Ha mindkét partnernek van munkája, akkor ki van a gyerekekkel? Az arány radikálisan megváltozott, de ugyanannak kellene maradnia. Ezt elérni egyre nehezebb. Ezért olyan fontos egy segítőhálózat kiépítése.
schauvorbei.at: A szülői kiégés inkább a saját karakterünkkel és a szülői szereppel, vagy a gyerekek viselkedésével függ össze?
Benjamin Strigl: Azt mondanám, ez a kettő kombinációja. Egyrészt a gyermek karaktere nagy szerepet játszik. Ha a gyermekem általánosabban igényesebb, több energiára és erőforrásra van szükség a gyermek megfelelő támogatásához. Például, ha sokat szeret felfedező útra indulni és határokat tesztelgetni. Másrészt attól is függ, milyen vagyok én, és mi az elvárásom magammal szemben. Ha szülőként a tökéletességre törekszem, az több stresszhez vezet, mintha teret adnék a hibáknak. Például, ha a gyermek valamit kifest, és folt keletkezett.
schauvorbei.at: A szülői kiégés a modern kor jelensége?
Benjamin Strigl: A múltban is úgy volt, hogy – ha felmerült a szülői kiégés – az tabutéma volt. Régebben általában az volt, hogy apa dolgozni ment, anya pedig otthon volt. De anya egyedül volt és rengeteget teljesített. Nevelt egy, két vagy három gyereket, könnyedén „vitte” a háztartást, mosta a ruhát, főzött, bevásárolt és gondoskodott az utódok oktatásáról. Az anyák mindig készenlétben állnak. A nap 24 órájában bevetésen vannak. Ezért gondolom, hogy akkoriban is volt egy-két anyuka, aki szülői kiégésben szenvedett.
Most már sokkal több kutatást végzünk ebben a témában. Lassan, de biztosan már nem csinálnak belőle tabutémát – szerencsére. De még mindig az, ezt tisztán ki kell mondani. Sok anya – és apa is – szégyelli magát, és nem akarja beismerni, hogy kimerült, vagy túl sok neki a feladat. Ez szomorú. Ezen a ponton szeretnénk támogatást nyújtani. Legalább a szomszédságban és a baráti körben nem szabadna tabutémának lennie. Mindenki előbb-utóbb túlterhelt lesz, és segítségre van szüksége. Ezért olyan fontos, hogy segítsünk egymásnak.
schauvorbei.at: Miért tabutéma még mindig?
Benjamin Strigl: Egyrészt ez az elvárások kérdése is, amelyeknek meg akarunk felelni. A közösségi médiában látom, milyen nagyszerűen menedzseli mindenki más az életét, én pedig nem tudom. Közben kialakul egyfajta félelem és szégyenérzet. A társadalom általános elvárása is hozzájárul ehhez. Gyakran a párkapcsolaton belüli nyílt kommunikáció hiányzik. Ez természetesen megnehezíti a dolgot. Ha otthon rosszul érzem magam, és nem merek szólni, hogy nem vagyok jól, akkor kifelé még nehezebb lesz. De már sok nagyszerű közösségi média csatorna van, amelyek már nem tabutémaként kezelik. Ezekre kellene koncentrálnunk, és optimistán tekinteni a jövőbe.
schauvorbei.at: Szerinted a mai generációnk „elpuhult”, vagy miért van az, hogy ez a téma ennyire előtérbe kerül?
Benjamin Strigl: Elpuhultnak nem nevezném. Mindazonáltal a mindennapokban jelen van a túlterheltség. Valójában sok szülő van, akit coacholok és tanácsolok, akik nem tudják, hol áll a fejük. Magas követelményekkel kell szembenézniük a szülőknek. Ezek közé tartozik az iskola és az óvoda, a munka és a pénzügyek, az inflációs hullám, a járvány utóhatásai és a háború. Mindezt aggodalmak és félelmek kísérik. Ezen túlmenően jó szülő akar lenni az ember, jól gondoskodni a gyermekről, felismerni és kielégíteni az igényeit. Őrület, ami nap mint nap zúdul a szülőkre. Ebből tör elő a szülői kiégés. Ha valaki nem kér támogatást, nehézzé válik a helyzet.
Régen is voltak nehéz idők. „Ma jobban élünk, mint valaha” – mondják. A kutatások azt mutatják, hogy 2000, illetve 2010 óta a fiatalok mentális egészsége folyamatosan romlik. A szülőknél ugyanez a helyzet. A közösségi média és az információk, amelyeket nap mint nap kapunk, a benyomások, amelyeket görgetés közben gyűjtünk, gyakran túlterheltséghez vezetnek, mivel sosem tudunk kikapcsolni.
schauvorbei.at: Amikor az ember benne van a közepében, milyen tippek, rutinok vagy gyakorlatok segíthetnek?
Benjamin Strigl: Nagyon fontos – véleményem szerint az egyes számú – a belső nyugalom. Ezt valamilyen formában edzeni kell. Lehetnek ezek légzőgyakorlatok, mindfulness-meditációk vagy séták, amelyeket beépítünk a mindennapokba. Talán két-három naponta vesz az ember egy kellemes habfürdőt. A „me-time” (énidő) foci, tenisz, röplabda vagy más sporttevékenység formájában szintén segíthet. Figyelembe kell venni, hogy hetente háromszor focizni nehezebb betervezni, mint naponta egyszer öt perc mindfulness-gyakorlatot végezni. Alapvetően meg kell próbálni olyan dolgot beépíteni a mindennapokba, ami segítséget nyújt. A szomszédok, barátok, más szülők és a nagyszülők is nagy támaszt jelenthetnek és segítőhálózatot hozhatnak létre.
Egy másik nagy pillér a kommunikáció – különösen a párkapcsolatokban. Olyan kérdések, amelyek segítenek: „Milyen a kommunikációnk?” és „Hogyan javíthatnánk rajta?”. Aztán létre kell hozni egy tervet, ahol mindenki igényei megjelennek és kielégítésre kerülnek. Ez egy óriási lépés a helyes irányba. Így nemcsak nekem, hanem a páromnak és a gyerekeimnek is jobb lehet. Ez a nagy cél. Mint a repülőgépen: Amikor leesik a maszk, először magamra kell feltennem, mert ha eszméletlen vagyok, senki máson nem tudok segíteni. Ha valaki jól van, jobb döntéseket hozhat a helyzetekben, és figyelembe veheti a partner és a gyerekek igényeit.
schauvorbei.at: Mikor érdemes szakember segítségét kérni?
Benjamin Strigl: Nagyon egyszerű: Amikor az ember nem tudja, hogyan tovább. Amikor eljutok arra a pontra, hogy nem tudom, mit tegyek, hogy jobb legyen. Vagy ha nincs senki, akivel erről beszélhetnék. Ha az ember még mindig csapdában érzi magát a mindennapokban vagy a rutinban, és rosszul érzi magát, itt az ideje segítséget kérni. Coaching, pszichoszociális tanácsadás, pszichoterápia – mindenki maga döntheti el, melyik megközelítés a megfelelő.
A legjobb esetben már előtte keresek segítséget. A megelőzés természetesen az ideális eset. Néha tényleg vannak szüleim – őszintén szólva gyakran anyák –, akik észreveszik, hogy valami készülődik. Főleg a nyári szünetben. Tervezni akarnak, hogy szeptemberben és októberben ne legyen túl sok nekik és a gyerekeknek. Ez azt jelenti, hogy időben felteszik a kérdést: „Mit tehetünk?”
schauvorbei.at: Köszönjük szépen a beszélgetést és a csodálatos tippeket!
Fotó: © Getty Images