Gentle Parenting: egy kulcsszó, amely egyre hangosabban cseng a nevelés területén. A fogalmat először Sarah Ockwell-Smith említette a „The Gentle Parenting Book” című könyvében 2016-ban. „Ezt a nevelési stílust 'igényorientáltnak' fordíthatnánk. A kötődéselmélet számos eleme is megtalálható benne” – magyarázza Lisa Pinczolits, az Eisenstadtban található gyermekpszichológiai rendelő pszichológusa.
Ezt a stílust sokan vitatják. Az egyik oldal mellette áll. Ők arra hivatkoznak, milyen fontos figyelembe venni a gyermek szükségleteit. Ennek oka, hogy nincs értelme csupán egy működőképes embert nevelni, akinek felnőttként hosszú terápiás ülésekre lenne szüksége, mert nem tanulta meg kezelni a saját érzéseit. A másik oldal szerint ez csak elpuhítja a gyerekeket, és nem készíti fel őket az életre a társadalomban.
„A gyakorlatban a Gentle Parentinget gyakran összekeverik a laissez-faire stílussal. A Gentle Parentingben mindig reflektálunk a gyermek érzelmeire. De világosan különbséget kell tenni a vágyak és a szükségletek között. A szükségletnél a hangsúly azon van, amire valakinek szüksége van. Ez egy alapvető szükséglet, és fontos a túléléshez. Ezek az elsők, megelőzik a vágyakat” – magyarázza a klinikai és egészségpszichológus. Ugyanakkor a vezetés és a döntéshozatal továbbra is a szülők feladata marad. Például, ha az utód betegeskedik, de a kertben szeretne játszani, akkor szülőként érvényesíteni és kísérni kell ezeket az érzéseket. Ennek ellenére világos határt kell szabni, hogy most otthon maradunk, mert a gyermek beteg.
Következmény büntetés helyett
Egy másik fontos pont, hogy lemondunk a büntetésről. A következményeket világosan elmagyarázzuk a gyerekeknek. Ha például kint hideg van, de a csemete nem akar kabátot vagy pulóvert felvenni, akkor egyszerűen csak becsomagoljuk azokat. Kint aztán magától rájön, hogy jobb melegen öltözni. Különösen az autonómia szakaszt – amelyet gyakran dackorszaknak is neveznek –, amelyen a gyermek két és négy éves kora között megy keresztül, nagy becsben tartjuk. Mivel ebben az időszakban alakítja ki az énképét.
Például egy tipikus forgatókönyv, amit minden szülő ismer ebben az összefüggésben: a fogmosás megtagadása. „Felnőttként van egy menetrend a fejünkben. Fogmosás, átöltözés, aztán egy kis tévénézés a kanapén. A fogak egészsége érdekében a fogakat meg kell mosni. Szülőként gondoskodunk a gyermek testi szükségleteiről. Ha azt mondja: 'Anya, nem akarok fogat mosni!', először meg kell kérdezni, miért nem akarja. Ha az autonómia szakaszban van, felajánlhatunk neki két fogkefét választásra. Ha a gyermeknek játékra és szórakozásra van szüksége, játékosabbá tehetjük. Például fogmosás közben asztronautákat játszunk a kanapén zene mellett. Ezenkívül el kell magyarázni az utódnak, miért fontos a fogmosás.”
Érzelmi szabályozás
Ezzel a megközelítéssel az utód megtanulja, hogy a saját érzései fontosak. Mindenekelőtt pedig azt, hogy nem kell megjátszania magát ahhoz, hogy értékeljék és szeressék. A Gentle Parenting abból indul ki, hogy az a gyermek, akinek folyamatosan el kell nyomnia az érzéseit, klasszikus embereknek tetszeni akaró (people pleaser) tulajdonságokat vagy nárcisztikus tendenciákat fejleszt ki. Ez olyan forgatókönyvek eredménye, amelyekben a saját szükségleteit és érzéseit folyamatosan elhanyagolták, mert a felnőttek a saját szükségleteiket helyezték előtérbe anélkül, hogy megkérdezték volna a gyermeket, miért viselkedik így és mire van szüksége. Még akkor is, ha ez az autoriter viselkedés a legjobb szándékból történt.
Az olyan tipikus kijelentések, mint: „Nem kell dühösnek lenned. Ezt már megbeszéltük”, oda vezetnek, hogy a gyermek többé nem bízik a saját érzéseiben. Ebben az összefüggésben figyelembe kell venni, hogy a négy és nyolc év közötti gyermekek csak felnőtteken keresztül tudják szabályozni érzelmeiket. Mivel még nem tanulták meg, hogyan működik ez, és az „agyi érettségük” még nem elég fejlett.
Helyes kezelés
„Az elsődleges gondozók fontosak. Visszajelzést adnak, és összhangot teremtenek aközött, amit a gyermek érez, és aközött, ahogyan ezt kezelik” – magyarázza a pszichológus. Ehhez csak bele kell képzelnünk magunkat abba, milyen érzés először érezni a dühöt. Ez egy intenzív érzés, és ha nem tudjuk, hogy ez az érzelem el is múlik, természetesen nehéz kezelni. Jobb azt mondani: „Hé, rendben van, hogy dühös vagy. Én is dühös lennék a helyedben.” Akkor a gyermeknek olyan technikákat és eszközöket is a kezébe adhatunk, amelyekkel később jobban kezelheti ezt. Például gyertyát fújni az ujjakon, légzőgyakorlatok, vagy hogy a gyermek olyan erősen tolja a szülő kezét, amennyire csak tudja.
Egy tipikus szupermarketi dühroham esetén, amikor már nem tudunk beszélni a gyermekkel, van más megoldás. „A helyzetben lévő stresszt egy nullától százig terjedő skálán, egy közlekedési lámpa szerint lehet beosztani. A nulla-harminc a zöld. A narancssárga 30-tól 70-ig tart. Minden, ami 70 felett van, az már vészhelyzet. Ezekben a helyzetekben már nincs értelme bármit is magyarázni a gyerekemnek, mert túlságosan túlingerelt. A szupermarketben felemeljük a gyermeket és kivisszük. Természetesen közben kísérhetjük az érzéseit. Ha megnyugodott, újra beszélhetünk a helyzetről. Arról is, miért viselkedett így, és mit tehetne másként legközelebb” – fejti ki gyakorlati tippjét a szakértő.
Értékváltás
De mi is az oka ennek a változásnak a nevelésben? „A teljesítményorientált gondolkodásmód változik a társadalomban. A gyerekeknek nem kell működniük. Az előző generáció azt tanulta, hogy csak akkor ér valamit, ha teljesít” – mondja Pinczolits. A stílust néha polarizáló módon vitatják meg, mert sok felnőtt sosem tanulta meg szabályozni a saját érzéseit, és ezért nem is képes rá. Ebben a környezetben fellépő tipikus gondolatmenetek a következők: „A lányom ne legyen szomorú” vagy „A fiamnak nem szabad félnie”. Ezzel korán azt közvetítik a gyerekeknek, hogy nem rendben való ilyen érzéseket érezni.
Hosszú távon azoknak a gyermekeknek, akik a Gentle Parenting nevelési stílusával nőnek fel, képesnek kell lenniük arra, hogy egészséges módon maguk szabályozzák érzelmeiket. „Aki sosem ülhetett biciklire, mert mindig elvették tőle, az sosem fog tudni biciklizni” – magyarázza az érzések elnyomását a klinikai egészségpszichológus.
„Jó hasonlat ehhez, ha valaki tériszonyos. Ha biztosítva áll egy emelvényen, és én felkiabálok: 'Ne aggódj, nem kell félned!', az nem fog segíteni. A jobb változat, amely a Gentle Parenting szellemében is állna: 'Rendben van, hogy félsz. Én is ugyanígy éreznék!' Így megértést közvetítünk, és a gyerekek az elnevezés által jobban be tudják sorolni az érzéseiket” – folytatja a pszichológus. Közben a gyermeket nem kényeztetik el. Mert ha például arról van szó, hogy tovább tévézzen, a gyermek frusztrációját kísérjük, de a tévé kikapcsolva marad.
Életminőség
Sok szülőnek ezért aktívan dolgoznia kell azon, hogy elviselje az érzelmeket a gyermekeivel együtt. Különösen akkor, ha az utód nagyon érzelemgazdag vagy érzékeny. Ez a munka akkor is fontos, ha a szülők megküzdési mechanizmusokkal nyomják el a saját érzelmeiket. Például evéssel, számítógépes játékkal vagy „binge scrollinggal”. Ha ez a helyzet, természetesen előfordulhat, hogy a Gentle Parentinget gyakorló szülők veszélyeztetettebbek az úgynevezett szülői kiégésre. „Ha én magam gyerekként csak németül tanultam meg, hogyan beszéljek angolul a gyerekeimmel? Ugyanez a helyzet az érzelmek kezelésével is” – magyarázza az egészségpszichológus.
Ezért fontos, hogy a szülők megtanulják besorolni a saját hangulatukat. „Példaként vehetjük itt a repülőgép biztonsági intézkedéseit: Először a saját oxigénmaszkunkat kell feltenni, és csak azután a gyerekekét. Ez azt jelenti, ha észreveszem, hogy én magam már túlságosan túlingerelt vagyok, először meg kell próbálnom szelepet találni magamnak, és egy pillanatra kifújni a levegőt, mielőtt másokra fókuszálnék” – mondja Pinczolits. Ebben is hat a szülői viselkedés utánzási effektusa az utódokra.
