Hogy is mondják? Apává válni nem nehéz, apának lenni annál inkább. Ez természetesen az anyákra is igaz. Olyan időkben, amikor a gondoskodási munka egyre kevésbé megbecsült, a szülői kiégés egyre fontosabb téma. A Linzi Johannes Kepler Egyetem egy tanulmánya kimutatja, hogy a gyermekes emberek nagyobb eséllyel lesznek depressziósak, amit aztán antidepresszánsokkal kellene kezelni. A schauvorbei.at Benjamin Strigl pszichoszociális tanácsadóval, a „Mein Coaching” alapítójával és a Puls 4 tévécsatorna coachával beszélgetett az előjelekről, kockázatokról és a helyes kezelésről.
schauvorbei.at: Hogyan alakul ki a szülői kiégés?
Benjamin Strigl: Több tényező játszik közre. Egyrészt ott a krónikus stressz. Ezt hosszú időn keresztül élik meg. Ehhez jön a túlterheltség és a támogatás hiánya. Az olyan hiedelmek, mint „egyedül vagyok a problémáimmal” és az olyan gondolatok, mint „nem tudom, hol áll a fejem”, uralkodnak el. Hosszú időn át ez szülői kiégéshez vezethet.
schauvorbei.at: Mikor beszélünk túlterheltségről és mikor szülői kiégésről?
Benjamin Strigl: A megkülönböztetés az átmeneti és a krónikus állapot között van. Az átmeneti, tehát rövid távú túlterheltség pihenéssel és bizonyos technikákkal kiegyenlíthető. Például egy nyaralással. Ha az ember a mindennapokban újra kiegyensúlyozott, akkor nincs probléma. Ha viszont hosszú időn keresztül változatlan marad, és az ember nem tudja, hogyan változtasson a helyzeten, akkor beszélünk szülői kiégésről.
schauvorbei.at: Egyre gyakrabban fordul elő a szülői kiégés, vagy csak „nevet adtunk a gyereknek”?
Benjamin Strigl: A helyzet az, hogy a szülőkkel szembeni követelmények az elmúlt években és évtizedekben megváltoztak. Ezek részben hatalmas mértékben nőttek. Ezt tisztán ki kell mondani. Gyakran mindkét szülőnek dolgoznia kell. Emellett az iskola és a mindennapok általánosságban is sokat követelnek. Ugyanakkor a kutatások is egyre inkább érdeklődnek ez iránt a téma iránt. Természetesen így egyre többet fedezünk fel róla. Ezért azt mondanám, mindkét tényező befolyásolja ezt a témát. Egyrészt mondhatjuk, hogy gyakrabban kerül a felszínre. Másrészt sokkal nagyobb a tudatosság a témával kapcsolatban. Ezért többet is tehetünk ellene. Tehát több eset van, mint régebben, de a kutatások miatt ezek az esetek láthatóbbá is váltak.
schauvorbei.at: Coachként te hogyan éled meg? A szülők túlterheltebbnek tűnnek, vagy ez az elmúlt években változatlan maradt?
Benjamin Strigl: Régen minden nagyon konzervatív és tekintélyelvű volt. „Keményebben fogták a gyeplőt”. Manapság a trend más irányba mutat. Kulcsszó: Gentle Parenting (szelíd nevelés). Ennek során mindig megpróbáljuk figyelembe venni a gyermek szükségleteit. Ha közben elfelejtjük a saját szükségleteinket, és nem gondoskodunk róluk, az túlterheltséghez vezethet. Az az érzésem, hogy sok szülő túlterhelt a saját maguk által generált stressz és a kívülről érkező nyomás miatt.
schauvorbei.at: Mennyiben van köze az új nevelési trendnek, a Gentle Parentingnek a szülői kiégéshez?
Benjamin Strigl: A Gentle Parentingnél mindig megpróbálunk figyelembe venni a gyermek szükségleteit. Eközben szemmagasságban maradunk és tiszteletteljesen próbálunk beszélni vele. Így megtörténhet, hogy elfelejtjük a saját szükségleteinket, vagy túlságosan mások igényeire fókuszálunk. Ez sok erőt és energiát emészt fel. Mert egy gyerek természetesen néha hangos vagy fárasztó. Például: Ha egy gyereknek dühkitörése van, vagy egyszerűen nem akar együttműködni, de mi azt szeretnénk, hogy valamit megtegyen vagy abbahagyjon, természetesen megpróbálunk nyugodtak maradni. Ha ez minden nap hosszú időn keresztül megtörténik, hiányzik a támogatás és a párkapcsolatban sem mennek jól a dolgok, akkor nehéz lehet ezt a stílust megvalósítani. Elvileg azonban ez egy nagyszerű nevelési stílus.
schauvorbei.at: Milyen egyéb rizikófaktorai vannak a kiégésnek?
Benjamin Strigl: A szülői kiégésnek sok rizikófaktora van. Az abszolút első helyen a kommunikáció és a párkapcsolat áll. Ha a kommunikáció hiányzik vagy nem működik, az egy fontos tényező. Ide tartoznak az egyedülálló szülők vagy azok is, akiknek nincsenek egyéb erőforrásaik a gyermekfelügyeletre. Még az iskola is beleszólhat. Például: Ha a házifeladatot mindig a gyerekkel kell megcsinálni. Akkor másokat is érdemes kérdezni: „Te mit gondolsz erről?” vagy „Úgy tűnik, mintha túlterhelt lennék?”. Így jobb perspektívát kap az ember.
schauvorbei.at: Vannak olyan figyelmeztető jelek, amelyeket szülőként magunkon is felismerhetünk?
Benjamin Strigl: A figyelmeztető jelek és a rizikófaktorok szorosan összefüggenek és egymásba fonódnak. Egyrészt a saját magunkkal szemben támasztott vagy kívülről jövő túl magas elvárásokról van szó. Gyakran a perfekcionizmussal párosulnak. A különleges szükségletű gyerekek megnehezíthetik a mindennapokat és folyamatos kimerültséghez vezethetnek. Ha érzelmileg távolabb kerülök a gyerekeimtől, mert ingerült vagyok és nincs támogatásom, akkor vigyáznom kell. Ha mindezek a pontok összejönnek, nehézkessé válik a mindennapok kezelése.
schauvorbei.at: Hogyan gondoskodhatunk az idegrendszerünk gyors tehermentesítéséről?
Benjamin Strigl: Azt gondolom, az első és legfontosabb pont az, hogy ne hagyjuk idáig fajulni a dolgokat. Ha az ember érzi az első jeleket, meg kell próbálnia a jövőre nézve pihenőket beütemezni. Ha apróságokról van szó, amelyek az idegrendszer túlterheléséhez vezetnek, egy rövid séta az erdőben is segíthet. Ezt spontán is meg lehet tenni. Ha érzed, hogy nem vagy jól, egyszerűen fogd a gyereket és vidd el az erdőbe. De fixen is be lehet iktatni hetente egyszer.
A tudatossági meditációk, relaxációs gyakorlatok és légzőgyakorlatok akut módon segíthetnek. A szomszéd, a saját édesanya vagy az apa segítsége olyan szociális erőforrások, amelyek támogató hatásúak lehetnek. Saját magunk földelése egy további eszköz. Ez pongyolán fogalmazva: egyszerűen feküdj le a földre, csukd be a szemed, formálj pozitív gondolatokat és kapcsold ki magad rövid időre.
schauvorbei.at: Ha megnézzük a felügyeleti arányt, egy kisgyerekre egy-két közeli hozzátartozó jut. Miközben a kutatások azt mondják, hogy valójában három-négy személynek kellene lennie. Te hogyan látod ezt, egy egész falu kell egy gyerek felneveléséhez?
Benjamin Strigl: Igen, pontosan, én is ezt mondtam volna. A gyermekfelügyeleti arány sok tényezőtől függ. Manapság egy pénzügyi szempont is közrejátszik. Már nem engedheti meg magának az ember csak úgy a három, négy vagy öt gyereket. Kell lakótér, bölcsődei vagy óvodai hely, vagy egy dajka, és természetesen egy jó iskola. Ehhez sokat kell dolgozni. Ha mindkét partnernek van munkája, akkor ki van a gyerekekkel? Az arány radikálisan megváltozott, de ugyanannak kellene maradnia. Ezt elérni egyre nehezebb. Ezért annyira fontos egy segítő hálózat kiépítése.
schauvorbei.at: A szülői kiégés inkább a saját karakterünkkel és a szülői szereppel, vagy a gyerekek viselkedésével függ össze?
Benjamin Strigl: Azt mondanám, a kettő kombinációja. Egyrészt a gyerek karaktere nagy szerepet játszik. Ha a gyerekem általánosságban igényesebb, akkor több energiára és erőforrásra van szükség ahhoz, hogy a gyereket megfelelően támogassam. Például, ha sokat szeret felfedezőútra indulni és feszegeti a határokat. Másrészt attól is függ, milyen vagyok én, és mi az elvárásom magammal szemben. Ha szülőként a perfekcionizmust élem, az több stresszhez vezet, mintha teret adnék a hibáknak. Például, ha egy gyerek valamit kifest és keletkezett egy folt.
schauvorbei.at: A szülői kiégés a modern kor jelensége?
Benjamin Strigl: A múltban úgy volt, hogy – ha fel is merült a szülői kiégés – tabutéma volt. Régebben általában az volt, hogy apa dolgozni ment, anya pedig otthon volt. De anya egyedül volt és rengeteget teljesített. Nevelt egy, két vagy három gyereket, lazán „menedzselte” a háztartást, mosta a ruhát, főzött, bevásárolt és gondoskodott az utódok oktatásáról. Az anyák mindig készenlétben állnak. A nap 24 órájában bevetésen vannak. Ezért gondolom, hogy akkoriban is volt egy-két anya szülői kiégésben.
Most ott tartunk, hogy sokkal több kutatást végzünk ebben a témában. Lassan, de biztosan szerencsére már nem tabutéma. De még mindig az, ezt tisztán ki kell mondani. Sok anya – és apa is – szégyelli magát, és nem akarja beismerni, hogy kimerült, vagy hogy túl sok ez neki. Ez szomorú. Ezen a ponton szeretnénk támogatást nyújtani. Legalább a szomszédságban és a baráti körben nem szabadna tabutémának lennie. Mindenki előbb-utóbb túlterhelt lesz és segítségre szorul. Ezért annyira fontos, hogy segítsünk egymásnak.
schauvorbei.at: Miért tabutéma még mindig?
Benjamin Strigl: Egyrészt ez az elvárások kérdése, amelyeknek meg akarunk felelni. Látom a közösségi médiában, milyen nagyszerűen menedzseli mindenki más az életét, én pedig nem vagyok képes rá. Közben bizonyos félelem és szégyenérzet keletkezik. Ehhez jön még a társadalom általános elvárása is. Gyakran a párkapcsolaton belüli nyílt kommunikáció hiányzik. Ez természetesen megnehezíti a dolgokat. Ha otthon rosszul érzem magam és nem merem kimondani, hogy nem vagyok jól, akkor kifelé még nehezebb lesz. De már sok nagyszerű közösségi média csatorna van, amelyek már nem tabutémaként kezelik ezt. Erre kellene koncentrálnunk és optimistának lennünk a jövőt illetően.
schauvorbei.at: Gondolod, hogy a mai generációnk „elpuhult”, vagy miért van az, hogy ez a téma ilyen erősen felszínre kerül?
Benjamin Strigl: Elpuhultnak nem nevezném. Mindazonáltal létezik egy túlterheltség a mindennapokban. Valójában sok szülő van, akit coachingolok és tanácsokkal látok el, akik nem tudják, hol áll a fejük. Magas elvárásokkal kell szembenézniük a szülőknek. Ide tartozik az iskola és az óvoda, a munka és a pénzügyek, az inflációs hullám, a járvány utóhatásai és a háború. Mindez aggodalmakat és félelmeket szül. Ráadásul jó szülő akar lenni az ember, jól gondoskodni a gyerekről, felismerni és teljesíteni az igényeit. Őrület, ami nap mint nap a szülőkre zúdul. Így kerül felszínre a szülői kiégés. Ha az ember nem kér segítséget, nehézzé válik a helyzet.
Régen is voltak nehéz idők. „Ma olyan jól élünk, mint még soha”, mondják. A kutatások azt mutatják, hogy 2000, illetve 2010 óta a fiatalok mentális egészsége folyamatosan romlik. Szülők esetében ugyanez a helyzet. A közösségi médián keresztül és azokon az információkon keresztül, amiket nap mint nap kapunk, azokon a benyomásokon keresztül, amiket görgetés közben gyűjtünk, gyakran túlterheltség alakul ki, mivel soha nem tudunk kikapcsolni.
schauvorbei.at: Ha az ember már benne van, milyen tippek, rutinok vagy gyakorlatok segíthetnek?
Benjamin Strigl: Nagyon fontos – szerintem az első számú – a belső nyugalom. Ezt valamilyen formában edzeni kell. Lehetnek ezek légzőgyakorlatok, tudatossági meditációk vagy séták, amiket beépítünk a mindennapokba. Talán érdemes két-három naponta egy kellemes habfürdőt venni. Én-idő futball, tenisz, röplabda vagy más sporttevékenység formájában szintén segíthet. Közben figyelembe kell venni, hogy hetente háromszor elmenni futballozni nehezebb tervezni, mint napi egyszer egy ötperces tudatossági gyakorlatot. Alapvetően meg kell próbálni beépíteni a mindennapokba valamit, ami segít. A szomszédok, barátok, más szülők és nagyszülők is nagy támaszt jelenthetnek, és segítő hálózatot alkothatnak.
Egy másik nagy alappillér a kommunikáció – főleg párkapcsolatokban. Az olyan kérdések, amelyek segítenek: „Milyen a kommunikációnk?” és „Hogyan tudnánk javítani rajta?”. Ezután egy tervet kell készíteni, ahol mindenki szükségletei megjelennek és ki vannak elégítve. Ez egy hatalmas lépés a helyes irányba. Így nemcsak nekem, hanem a páromnak és a gyerekeimnek is jobb lehet. Ez a nagy cél. Ahogy a repülőn: ha leesik a maszk, először magamra kell feltennem, mert ha eszméletlen vagyok, senki máson nem tudok segíteni. Ha valaki jól van, jobb döntéseket tud hozni a helyzetekben, és figyelembe tudja venni a párja és a gyermekei szükségleteit.
schauvorbei.at: Mikor kell professzionális segítséget keresni?
Benjamin Strigl: Nagyon egyszerűen: ha az ember már nem tudja, hogyan tovább. Ha azon a ponton vagyok, hogy már nem tudom, mit tegyek, hogy jobb legyen. Vagy ha nincs senki, akivel erről beszélni tudnék. Ha az ember emellett fogva érzi magát a mindennapokban vagy a rutinban, és rosszul érzi magát, akkor itt az ideje segítséget kérni. Coaching, pszichoszociális tanácsadás, pszichoterápia – mindenki maga döntheti el, melyik megközelítés a megfelelő számára.
A legjobb esetben már előtte keresek segítséget. Megelőző jelleggel ez természetesen az ideális eset. Részben tényleg vannak olyan szüleim – gyakran anyák, ezt őszintén ki kell mondani –, akik észreveszik, hogy valami készülődik. Főleg a nyári szünetben. Szeretnének tervezni, hogy szeptemberben és októberben ne legyen túl sok nekik és a gyerekeknek. Ez azt jelenti, hogy időben felteszik a kérdést: „Mit tehetünk?”
schauvorbei.at: Köszönöm szépen a beszélgetést és a csodálatos tippeket!
Fotó: © Getty Images